阅读数：833 时间：2022-05-09 04:13:16
村上春树说过：“哪有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望而已。”
现实中，我们会经历许多关系的失望。
我在咨询生涯中，也经常遇到因为关系而痛苦的来访者——
“为什么我总是在倾听，却没人倾听我？”
“为什么我的伴侣，做不到像父母那样爱我？”
“为什么他那么渣，我却无法分手？”
事实上，每个人在某种程度上都会经历这些内心的斗争。
亲密关系难题的根源，到底是什么？
当我们谈论关系时，我们在谈论——存在。
为什么这么说？
因为我在心理咨询中见过很多来访者，他们常常会把自己在关系中受挫的原因总结为：
我是不是对老公期待太高了？
我是不是太依赖他了？
但你仔细一看，她所说的“期待”和“依赖”无非是：期待老公做家务、期待老公早点下班回家。
而这些，不过是关系里的正常需求而已啊。
为什么人们，尤其是女性，在关系受挫时，喜欢归因成自己的问题：
因此我期待高、依赖强，才导致此刻的困境，且无力改变现状。
奇怪吗？也不奇怪。
让我们来看看马斯洛的基本主张之一：人存在的基本动机，要么指向“匮乏”，要么指向“成长”。
以成长为动机的个体，相对于外界的认可与追捧，面子或名利，他们能自我关怀，实现生活价值，因此在关系中依赖性也比较低。
以匮乏为动机的个体，更容易感到焦虑与不安，活在他人眼中，因此在关系中依赖程度高，往往也难逃离有毒的亲密关系。
而匮乏往往是我们生命早期中，某些基本心理需要未被满足所导致的，比如归属感、认同感、爱或尊重等。
匮乏的人，为了寻求安全感，总压抑自己的需求，迎合他人的期望，以此来对抗孤独，填补内心。
因此，只要对方表示有意见，都觉得是自己的错，哪怕原本那只是正常的需求。
所以啊，关系的问题，其实是匮乏的问题。
解决关系难题，要回到“匮乏”，也就是回到“我”身上。
首先“我”得明白自己的需求是什么，价值在哪里；
其次要思考对方符合“我”的需求吗？如果不符合，要如何行动？
美好关系的本质，是需求得到满足
每个人都有不同的需求，但是一段真正的、关爱的关系，必然会满足以下这些基本的需求：
a.归属的需求。
比如，我能感到爱与被爱吗？我在这段关系中有安全感吗？
b.尊重的需求。
比如，我能够被理解到吗？我能够得到肯定吗、得到认同吗？我能够被信任吗？
c.自我实现的需求。
比如，关系当中我能够做真实的自己吗？我是有价值感的吗？
举一个我自己的故事。
曾经，我问过爱人：“你希望我是一个什么样的人？一个妻子？”
他回：“你做你自己就好，成为什么都好。”
这是我听到的最感动的话。
我的伴侣，允许我成为任何想要的样子——这也是这段关系中，点亮我的心灯。
所以，如果你在关系中有所困扰，不妨先回答以下的问题：
你为什么爱TA？TA满足了你哪些需求？
你愿意去满足对方的需求吗？你有能力去满足对方的需求吗？
当你心里有了答案后，关系全景会开始浮现，不同道路可供你选择。
第一条路，接纳不能改变的，改变可以改变的。
首先，接纳已经发生的事情无法重来。受过的伤，也会有疤在。
然后，把注意力放在当下可以改变的部分。
找一个无人干扰的夜晚，仔细思考——
“在这段关系当中，我希望自己是什么样子的？”
“我希望在这段关系当中，展现出什么样的个人特质？”
“在这段关系当中，假如一个理想的自我，那个内在渴望成为的那个自自己出现的话，我会怎么对待他呢？”
“我希望与关系中的TA，进行哪些可持续的活动？”
“我希望跟TA，建立一种什么样的关系？”
发现了吗——每一个问题的主语，都指向你自己。
因为在任何一段关系当中，我们唯一能够掌控的，只有自己的行为。
你无法控制别人的情绪、想法和行为模式。但我们能做到的是，影响。
而影响别人最好的方式，有且只有自己先行动起来——当这些行动和你的内在渴望一致时，影响力会如野火蔓延，势不可挡。
就从今天起吧，主动向对方表达你的合理需求，也要学会拒绝对方的不合理需求。
第二条路，离开这段关系。
记住，你永远有一个选择，那就是离开。
当遭遇家暴，对个人的身体甚至生命安全造成威胁时，请果断离开，且寻求法律与社会帮助。
若非以上情况，那么在用尽了一切能够的努力后，关系依旧破碎得无法修补的话，离开会是你的备选，你的权利。
要知道，没有一段关系会是浪费青春、耗费生命。
带着那些阵痛与成长，与在撞击中浮现的自我面貌，勇敢踏上下一段旅程吧。
改变或离开都很难，怎么办？
当然，对许多人而言，改变与离开，都是一件说起来容易，做起来难的事。
尤其是离开。
奥托·韦尔在心理治疗的长期经验中发现，家庭越是有问题，子女就越难离家。他们没有做好分离的准备，用黏住家庭当作对抗孤独焦虑的手段。
因为生命存在的早期遭受过匮乏，所以，我们往往知道自己深陷有毒的关系，却无法从中出走。
我们看似拥有改变或离开的自由，但实际上做出选择也是需要力量的。
如果一个人无法做到，不妨借助心理咨询的资源。
对咨询师而言，我们的首要任务之一，就是帮助来访者获得能够自由选择的力量。
心理咨询师的同理心、共情力与专业能力，能够为来访者构建一段被包容、接纳和理解的关系，修复内心的匮乏，建立内心的安全感。
内心逐渐稳定后，来访者能够进一步在与外界、自我的关系中感到安全，从而有能量去做出选择。
其次，为了找到符合内心意愿的选择，我们会帮助来访者建立自我觉察的能力。
通常，来访者会感觉当下困难重重，心力交瘁，以至于堕入情绪黑洞，过多地关注反复入侵大脑的痛苦记忆。
在咨询室里，我经常帮助来访者启动身体的所有感官：视觉、听觉、味觉、触觉、嗅觉，让TA有意识地自我觉察。
自我觉察可以让我们跳出情绪，而不是受情绪控制，从而发现自己真正想要选择的是什么。
这时你会意识到，在关系中，不管留下还是离开，影响他人抑或改变自己，最终，都要落回一件事——内在的独立与力量。
它可以来自外界的评价，比如社会地位、金钱满足。
但我更希望你力量感的源泉，是自己满足自己的需求，自己给自己安全感，照顾自己，关怀自己。
正如你出了门，得知道你自己朝哪走。
你只有意识到这辈子到底要想成为一个什么样的人，真正在乎什么。到老了，才会觉得这辈子没白活，我成为了那个真正的自己。
未来，是你自己要决定的。咨询师没有办法替你决定走哪一条路，但可以拨开关系的迷雾，让你变得内心澄明，清楚自己的意愿，并且拥有解决问题的能力和勇气。
最后，送给你们《当尼采哭泣》中，我很喜欢的一句话：
“只有当人可以活得像只老鹰——不需要任何观众——才可能爱慕地转向另一个人；只有在那个时候，一个人才能够去关心另一个存在的增长。”
是啊，健康美好的关系，只可能发生在两个内心独立的人之间。
去完成这份独立吧，我们才能不再依附于任何人，不再患得患失，而是彼此欣赏、彼此滋养。
*文章内容来源于网络学习交流之用。如涉及侵权，请及时与我们联系。